博客大巴，我只是喜欢你的模版。

    我至今只觉得我只开过一个博客。那是新浪的。因为在那一年我真心的，积极的写过一篇又一篇。并且结交到好多个彼此有些了解的博友。 在博客大巴，我没有那么热衷。 因为我只是喜欢他的模版。 每次都是冲着模版来的。

    我有种癖好，就是预览一个又一个模版。 我喜欢看很多很多不同风格的。 虽然我喜欢的风格有时候只有很少的几种。但我总是要不断看其余的模版然后确定我目前选择的，是我最钟意的。

    这种是什么心理呢？有没有专业的一个什么术语可以描述下。

    好像有这样一个故事的。 一个师傅对他的三个徒弟说，你们进入这个苹果园，不能走回头路，每人都只有一次摘苹果的机会，所以你们要选择自己觉得最好的。 甲一进去就看到一个又红又大的，于是他摘了。结果后来发现后面有更好的。后悔了。 乙每次看到又红又大的，都想着后面也许还有更好的。于是到最后，才发现前面有一个更好。后悔了。

    应该还有一个丙是没有后悔的吧。 结局我忘了，寓意也模糊了。

    我的故事讲的很拙劣，乏味。谁能告诉我这个故事？

在南大的一周，感觉与世隔绝。

本来想在网上下点歌，结果是我的手机没法在这部电脑上用。什么什么安装失败。

于是转到此地。 看到模板有升级。一时欢喜不已。有写文章的冲动。

我仍在军训。感觉自己在疲乏地玩了3个月后，又彻底地荒废了一个月在无聊地军训。我想，我应该行动起来了。至少我要看点书，看点自己喜欢地书。可惜图书馆尚为对新生开放。 可以看但不可以借。  在公共机房。

我很久（其实就是一周）没有享受一个人独处，静坐的时光了。 这样的日子最起码还有4年。 我总是无法想象人怎么可以在别人的眼皮下做那么多一个人自己的事。 我觉得我还是喜欢一个人在一个只属于自己的房间里，做着随便的什么事。

虽然我并不排斥大家在一起的日子。  我觉得同学们都蛮好的。呵呵。

      会做很多斑斓，庞大的梦。有时候梦中的我比现实的我有才。她会信口说辞微旨远的话，若是我醒来时还可以记得那些话，我会用黑色水笔写下来，深深体会。

      我是不是一个心事重重的人呢。白天未了的事情，从心头大石到芝麻蒜皮都会在梦中显现。昨天睡前觉得镜片脏了，很想清洗，可是困意迅猛的袭来，于是抛开脏眼镜，睡去。再然后我就做梦了，梦里我在洗我的镜片。

      但我不知道为什么我一直做这个梦。梦里我还是高三，梦里这次喜人的成绩不过是个学期末的分数罢了。梦里老师跟我们说，革命尚未成功。好多次做这样的梦时，愁肠百结。醒来时反复确认自己是不是已经高考结束了。在三次确认之后，又升出一种脱离苦海的幻觉。 还好只是梦。我总是这样想。

      其实真正在高三的时候没觉得自己有多苦，有多累。看到的是更多是其他同学的Fighting。 觉得和他们比起来，我貌似可以庆幸了。因为家离学校近，至少仍就可以在10点半左右的时间睡觉，在接近7点的时候起床。而他们在路途上的奔波是甚于我的。 有了这样的横向对比，开始觉得知足。

       但在这高考后的漫长暑假过了三分之二后，在我懒懒散，在我有睡不完的懒觉，在我到处东走西奔之后，当我在吃晚饭时不再犯困的时候，当我不用在上完两节课之后才能吃已经冷掉的早饭的时候，但我不用一踏进教室就要做试卷的时候，当我终于有很多很多时间可以觉得自己自由的时候，我有了纵向的对比。彼时的我与此时的我。是开始觉得高三有点接近悲壮。太惨了。我只能怎么说。

        我会记得高三。也许也会怀念它。但我再也不要回去。 当然，也不会回去了。

       感谢上苍！

对我来说，模版对写文章也很重要。新浪的模版找早腻了，校内的又如此单调。还是这个地方好。可以让我停留，去克服这大半个暑假积累的惰性，去敲击写什么。

最近吃饭的时候，父母开始频繁的叮嘱我到大学里要坚持一天吃一个苹果，喝酸奶，养乐多。每顿都要吃饱。听You are my sunshine 的时候，我觉得我就能感受到父母那阳光般的爱，暖暖的照在心上。 他们的爱也犹如这首歌的弦律，简单。那么纯洁到简单的爱。

标题是——活在当下——的意思。

     不是故意要弄一句词，来文绉绉。只是真的觉得这是最合适我的心境的。本来以为高考，是破茧重生般的。一定充满抗争。可是觉得自己这三天并不存在压力，因而考还好后也没有了蝴蝶翩跹的喜悦。可能让很多人失望了。

     高考结束，也只是在这世上，徒增了又一群无聊的人。然后另一群人陷入迷乱。我想说，你不要希望每一分付出都会有回报。要有徒劳的思想准备。

    想起高一，高二，都还有收获的喜悦。高三整个的都很麻木。我觉得自己傻了。需要用很长很长的时间来恢复高三前状态。